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对不起

        今天,又在电脑前呆坐了很久。

        写一行,删一行,来来回回。

        平常,花掉的这些时间足够我更新出一章了。

        这也让我深刻认识到自己的状态到底有多差劲。

        我理想中,这本书要休闲,要温馨,情感对应不上,吃力。

        吃力挤压出来的文章,总会缺些东西。

        我感觉状态好,文字会更优秀一些。

        这也可能是我自己的错觉。

        但以这样状态去继续写,的确是一件糟糕的事情。

        所谓的坚持,从不是生扛硬撑去挤些文字。

        所以,我思考了很久,最终……

        打算停下。

        这很对不起大家,但我真找不到最初的状态。

        就像考试不好的孩子下定心去学习,但考砸的心情,总让他学不下去。

        然后,我以这样一个糟糕的状态,硬撑了许久。

        大家知道的,作者还有全勤奖这回事。

        也许全勤奖会比我的订阅钱还高(可悲),只要我咬牙再挤上几天,钱就到手了,但这么做毫无意义。

        我写这书打算营造一个休闲的日常,考虑到大环境,想着成绩可能会不好。

        但我要求也不高,稿费能让我每天晚上码完字后有份宵夜,就很满足了。

        可实际情况却惨到不行。

        书很冷清,章后仅有几个热心读者一人支撑起一片天。

        感动的同时,看到自己的读者那么孤独,我很愧疚。

        这书没起色,我没法甩锅。

        因为别人能生存,你没法生存,就是你自己实力的问题了。

        我最近写完,总会陷入思考,也发现了很多不足之处。

        但我非常清楚的,这已是我目前阶段写日常文的最好水平了。

        就算重开其他,也不会有起色。

        所以,我暂时不会写这种风格了。

        信心没了。

        另外,

        写了,自己会喜欢。

        喜欢上,放弃时,会很悲伤。

        我自己看到这章标题,都有心疼的感觉。

        有阴影了。

        ……

        对不起。

        令大家失望了。

        不说这些话,忽然消失也行。

        但我认为,哪怕只是一句简单的道歉,都很有必要。

        至于这书,如果没有投资这事,我打算就这样放着。

        如果哪天有闲心,还能打开后台,打上几个字。

        但多了投资,我想尊重大家的意见。

        如果有强烈的完本意愿,请留言,我会尝试着去申请,能不能通过,就看平台给不给完结了。

        最后,

        祝大家生活愉快,一直以来,真的谢谢……